martes, marzo 29, 2005

AVENTURA EN ELCHE (por CARLOS y JOSE)

Aquí empieza el relato de una noche sin sentido de 6 ingenieros químicos en Elche :
La noche empezó para mi, a las 9:50 tras llegar 20 minutos tarde, soy recibido por Carlos(el cual llevaba 40 minutos esperando debido a la ineficacia de su reloj) y los Sergios.
Tras los cordiales saludos de rigor nos dispusimos a comprar los billetes para el tren(en una mierda de máquina la cual se trago 0.50€ de Sergio Bisbal). Después de patear la maquina, y no conseguir recuperar los 0.50€ de Sergio, conseguimos los ansiados billetes y nos dispusimos hacia el anden de nuestro tren.
Tras las pequeñas deliberaciones nos subimos al tren. Después de recorrer medio tren buscando un sitio para los cuatro(y eso que el tren estaba medio vacío) encontramos los ansiados asientos. Tras varios minutos de parloteo, contemplamos como con el tren medio vacío, vinieron a sentarse a nuestro lado cuatro moros(uno de ellos llevaba pintada o tatuada en su mano una cruz gamada (sin sentido)).Al ver esa situación salté diciendo:
Reunión: madre mía chavales, estos ahora se inmolan y de aquí no sale ni Dios
A lo que Carlos respondió: ¿habéis visto la bolsa que llevan? van hacer aquí el 20M.
Después de esta mini charla miramos a los moros, los cuales murmuraron algo en árabe que nos acojonó.
Pasado este mal trago empezamos a discutir como íbamos a volver tras lo que pregunté:
· ¿Nos volvemos con David no? (risas)
Tras lo que Sergio responde: no nos lleva.¿ No te lo habíamos dicho?.Por eso no ha venido Dani y el primer tren pasa a las 7:30, a lo que respondí exaltado:
¡No jodas tío! Mi madre no sabe que estoy en elche, voy a llegar a mi casa a las 10 de la mañana, que coño le digo a mi madre joder ¿qué he perdido cuatro tranvías? Eso no se lo traga ni el tato. Tras lo cual empezamos a inventar excusas para que decirle a mi madre en llegar a casa.
Tras largas deliberaciones aparece en escena el revisor pidiendo los billetes, y en eso que le pregunta Carlos: ¿este billete es de ida y vuelta?.Tras hacerle la pregunta y soltarle un discurso a Carlos, este se puso a hablar con Dorigne y al revisor no le quedo mas remedio que pegarnos una taladrada de escándalo a mí y Sergio(solo nos quedamos con esta frase textual: es como si compráis 4 kilos de tomates: 2 para la mañana y 2 para le noche.¿?¿?¿?)

Una vez pasado el momento revisor, llegamos a la parada de San Gabriel. En ese momento contemplamos atónitos como el tren en el que íbamos se movía para atrás, es decir, que volvía a alicante,(lo cual no era cierto). Nos enfrascamos en una discusión a lo que Carlos razonó una hipótesis para explicar el fenómeno del tren que no convenció a ninguno pero que al fin era cierta(en estos momentos seguimos sin entenderla).

Una vez pasado el incidente del tren nos dimos cuenta que teníamos que avisar a David de que llegábamos pero en ese momento el tren pasaba por un túnel a lo que Carlos salto: ya le llamo yo que tengo un movistar que es el que mas cobertura tiene.(al final el que le llame fui yo con un amena de mierda, a lo que Carlos se callo derrotado) y entre estas por fin llegamos a Elche donde nos esperaba una impresionante Saray (y eso que nadie la había llamado).
Bueno una vez saludado a Saray nos dispusimos a buscar a David, que apareció nada mas salir de la estación, después de los pertinentes abrazos y besos (solo besitos de amigos) David no llevó al restaurante que nos había prometido un lugar italiano que alguien comparó con la antigua Roma llamado “EL PICCOLO MUNDO” si como suena, así se llamaba ese garito.

Tras entrar Saray pidio mesa para 6 y al instante nos la dieron, nos sentamos y en ese momento sonó el móvil de Saray con el decimonoveno mensaje de su ex, en esa tarde al que Saray por recomendación nuestra hizo caso omiso, nos trajeron la carta y después de mirarla un poco salta David y dice:
-Vámonos al “Telepizza” que este sitio es una mierda.
A lo que Saray respondió muy enojada y tapándose la cara con su carta:
-¿Pero tu eres tonto o que? No ves que ya hemos pedido la carta, si te vas yo no te conozco.

A lo cual David ya no volvió a mencionar ese tema, en eso empezó el show de José, no había manera de que se decidiera por una puta pizza a todas le sobraban o faltaban ingredientes entre tanto vino la camarera(una ecuatoriana muy graciosa...) y le pedimos cada uno nuestra pizza, sangría y agua para mi,(lo cual sorprendió mucho a Saray, todavía no se porque).

Cuando nos sirvieron las bebidas y las pizzas Sergio Bisbal empezó a comérsela en un taburete ya que decía que no cabíamos, en eso que después de beber un poco de sangría nos enfrascamos en una acalorada discusión de porque no nos habíamos clasificado en la liga interna, David y yo nos quejábamos de que no se podía dejar solo al esparde ya que no sirve como líder y el argumentaba que le habíamos dejado con una panda de acabaos (Sergio, Dani, Poti...) a lo cual Sergio se sintió indignado y menospreciado, el esparde se puso a cuestionar nuestra labor en el equipo la de David como capitán y la mía como máximo goleador (sus razones se cayeron por su propio peso) y en eso acabamos de cenar.

Después de salir a hacer una llamada... y de ir al baño vuelvo a la mesa y para mi sorpresa David y Saray se habían pedido un café (pero que es esto, que no tienen 40 años), total que tras una larga espera nos traen le cuenta y pagamos, y al salir vemos que Dorigné se a dejado la cartera en la mesa, y cuando nos disponemos a recogérsela la ecuatoriana nos dice si tiene dinero la dejáis pero si esta vacía os la podéis llevar(me parto de su puta cara y de su raza).

Tras salir del restaurante nos dirigimos a casa de David para coger las llaves del coche y para nuestra sorpresa estaba llena de fotos de David el día de su comunión, y esto para vosotras chicas(tenía en su habitación un trofeo al mas GUAPO)tras enseñarnos el resto de su casa José me llama absolutamente sorprendido ya que había descubierto que David tenía un frigorífico de TRES puertas, increíble, lo se.

Después de hacernos unas fotos en su casa(que luego veréis) nos fuimos a por el coche, tras media hora intentando aparcar en un sitio donde había dicho Saray vemos un coche que sale y David acelera al máximo para pillar el sitio pero para nuestra sorpresa no había ningún sitio, “había desaparecido” (todavía nos preguntamos que pasó) total que David se harta y nos vamos a otro sitio, y cuando me doy cuenta estamos aparcando en el carril Bus en un sitio enorme, pero al intentar bajar veo que tengo que coger un autobús para acercarme a la acera y cuando consigo llegar veo que le coche le a quedado en “diagonal” increíble ni Dani aparca asi.
En el trayecto centro de Elche-Altabix, Dorigné seguía de bajon por la noticia que le había contado el otro Sergio. Tras aparcar donde Cristo perdió el mechero, es decir, a tomar por culo de la zona de discotecas, hubo una conversación sobre que pasaría si fuéramos gays, a lo que Carlos dijo: Si yo fuera gay, me tiraría a Beckam, está buenísimo ¿no es verdad, Dorigné? Tendríais que haber visto la cara de Dorigné, parecía un energúmeno, yo creía que mataba a Carlos. Pero la cosa no fue a mayores. Y entre risas llagamos a la zona de discotecas.
Nada mas llegar pasamos por al lado de obsession (discoteca frecuentada por Juan Pablo), pero en ese momento no se encontraba por ahí. Y al fin llegamos al punto de encuentro(la discoteca BIX) con las amigas de Saray, al igual estaban. Esperamos un buen rato asta que llegaron y nos dispusimos a entrar. Estando en la cola le comento a Carlos: ya veras como me piden el carnet. Dicho y echo, entran todos sin problemas y yo (con el DNI en mano) voy el último a entrar y el armario empotrado(el portero) me pone la mano delante. Antes de preguntarme nada, le doy el DNI para que verifique que tengo más de 18 años. Pero el portero en vez de eso me aparta la mano sin ver el DNI ni nada y me pregunta: ¿con quien vas? Me quedo totalmente atónito y le vuelvo enseñar el DNI para que me dejara pasar, me vuelve a quitar la mano y me vuelve a preguntar que con quien iba. En ese momento yo to alucinao señalo a todo el grupo de amigos: Carlos, David, Saray, etc... Que estaban mirando perplejos la situación en la que me encontraba y le digo que iba con esos. A lo que el portero retiró la mano para que pasara y al final entré to perplejo sin creerme lo que había pasado.
Después de este incidente entramos a la zona de baile. La primera parada allí dentro fueron los aseos(nadie lo entiende). Tras hacer nuestras cosas y después de comprar algo de beber, nos pusimos a bailar en la segunda planta de la discoteca. Al ver que era casi imposible debido a la muchedumbre de gente fuimos a la tercera planta. Estando allí bailando a mi rollo, haciendo bailes que no venían al caso y la gente incluida Saray riéndose de mi forma de bailar, observo al Carlos apoyado en la barandilla, to flipao mirando ala go-go. Me acerco y le pregunto: ¿qué te pasa?, ¿qué miras?, a lo que me responde: esa go-go baila to mal, si estuviera Saray ahí seria otra cosa, y además estoy to loco por que no se como ha subido esa tía ahí. Después de observar que no había ninguna escalera ni nada para subir, nos quedamos un buen rato esperando a que bajara, al final desistí y me fui a bailar y me quede sin saberlo. Carlos creo que si que lo descubrió. Tras bailar un rato como el neng de buenafuente, la música bacala que ponían, Carlos y yo hicimos un breve descanso fuera de la discoteca. Este tiempo sirvió para que las conclusiones formuladas anteriormente fueran totalmente demostradas y para quedarnos flipaos con las vestimentas que llevaban la peña de Elche, incluso vimos a dos tios que iban juntos e iban vestidos exactamente igual: camisa negra por dentro, cinturón blanco, pantalones negros, zapatos blancos de punta y para finalizar una bufanda blanca(muy tontos).

Volvimos a entrar dentro, ya sin problemas, y con la gente ya de bajón subimos a sentarnos en una zona de sofás, las cuales estaban llenas de mesas y encima cuencos llenos de golosinas que acabaron vacíos. Después nos dolía la barriga a todos. Estando allí sentados pusieron algunas canciones que pusieron de subidón a todos menos a mí y además en las pantallas gigantes empezaron a poner video-clips de tias casi en pelotas, las cuales nos acabaron de alegrar la noche, y también nos pusieron fugazmente la vuelta clasificatoria de un pavo de la formula 1(sin sentido).Tras algunas fotos sentados en los sofás, estaba to de bajón, casi durmiendo, y tomé la decisión de que ya era hora de irse a casa, decisión secundada por todos, y pusimos rumbo a la salida de BIX
Tras salir de “Bix” nos dirigimos Hacia el coche de David para que llevara a Saray a casa y a nosotros a una parada de taxi, después de callejear conseguimos que Saray nos llevara hasta su casa, y como buenos caballeros le esperamos hasta que entró en el portal, una vez hubo desaparecido tras el umbral alguien dijo algo que todos habíamos estado pensando pero que nadie se atrevió a decir (por supuesto eso queda entre nosotros y el que lo quiera saber que hubiera venido coño).

Tras eso nos dirigimos a una parada de taxi, pero como siempre pasa no había taxis, por lo que intentamos conseguir el número, David se bajó del coche y le pregunto a unos policías (que según el, le conocían desde pequeñito) pues el hijo puta nos lo dio mal (vaya mierda de policía de elche( exceptuando el Uruguayo)).
Cuando conseguimos el verdadero(tuvimos que llamar a Saray) vino en seguida, cuando lo vimos Sergio Bisbal creía que iba a pasar de largo cuando paso por nuestro lado, y abrió la puerta de golpe con lo que casi el taxi se la lleva por delante y el correspondiente enfado de David que por poco le pega.
Cuando nos despedimos de David nos subimos al taxi y empezamos a resumir la noche con lo que le pegamos una taladrada al taxista que se quedo muy rayado y cuando nos llevaba a José y a mi a mi casa nos intento timar yendo por el camino mas largo, a lo cual yo indignado le dije que podía ir por otro lado y ni corto ni perezoso el taxista se metió por dirección prohibida y nos llevo a mi casa por el camino corto.
Una vez le pagamos los 25 € (con 15 monedas de euro) me dispuse a llevar a José a su casa ya que el tranvía no pasaba hasta una hora después, Muy tranquilamente subimos a mi casa, y sin que se enteraran mis padres cogimos las llaves nos subimos al coche y después de largas horas y largas charlas llegamos a su casa (puto Jose vives a tomar por culo), después de dejarlo me metí por unas callejas en su pueblo y por fin conseguí volver a mi casa a las 7 de la mañana, yo solo en el coche escuchando Simple Plan a toda leche para no dormirme.
Como conclusión a esta noche solo diré que en elche todas las chicas quedan para comprarse le ropa en el mismo sitio ya que todas van iguales, y que los chicos llevan unos zapatos acabados en punta que son feísimos y todos van de pijos, en conclusión fue una noche sin sentido.

1 Comentarios:

Blogger saray dijo,

Menudos ingenieros... En el suelo de la tarima esa donde estaba la go-go habia una trampilla q da a unas escaleras q no se ven jjajaja.. Verifico todo lo q han contado ;)

15:15  

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